A PICCOLI PASSI

Non immaginavo che iniziare a scrivere di me, per raccontare la storia della mia vita , sarebbe risultato cosi complicato.

Ho sempre scritto di getto senza dover e senza mai pianificare i miei contenuti, ma semplicemente buttando fuori una stato d’animo.Oggi e’ diverso , oggi ho fatto una promessa,quella di spogliarmi dei miei “segreti” e raccontarvi una parte di vita o perchè no tutta la mia vita attraverso questo blog.

Lo faccio per svariati motivi, quello che piu’ di tutti però mi motiva è la concretezza, acquisita in questi anni, del fatto che siamo tutti parte dello stesso meccanismo, ogni vita può essere legata ad un altra senza nemmeno saperlo, spesso le parole di uno sconosciuto rimbombano nella mente piu’ dei consigli di un buon amico.Questo accade perchè parlare con chi non conosciamo spesso è piu curativo, puo’ capitare che abbiamo semplicemente bisogno di alleggerire la nostra anima da un peso spesso troppo grande senza essere guardati , senza dover incrociare lo sguardo attento di chi sa.

Come ho scritto non è semplice ,quindi ci arriveremo insieme , passo dopo passo , senza alcuna forzatura.

Vorrei riuscire ad arrivare alle persone come ho fatto fino ad ora, in un modo semplice e garbato, per dare la possibilità a chi ha vissuto la mia stessa, o simile, esperienza di sentirsi meno solo.

Sono pronta ad iniziare insieme a voi questo nuovo viaggio, lo farò in punta di piedi, a piccoli frammenti di vita, per darvi la possibilità, e soprattutto di darla a me stessa, di farmi conoscere.

Chi e’ Brigida oggi?

Brigida in questo 28 Aprile 2020 è pronta a definirsi una combattente, una che non molla, una che ci crede talmente tanto che finisce per convincersi sul serio che i suoi sogni diventeranno realtà.

La strada percorsa durante il corso della mia vita ha spesso trovato ostacoli, burroni e discese spaventose, non sempre ho avuto la forza ed il coraggio di affrontarle, ma è arrivato un momento in cui mi sono lasciata andare, un momento in cui ho pensato “non è possibile che la vita debba accanirsi cosi tanto su di me”

Ho perso mia madre a diciannove anni, una madre che mi ha sempre trattata come una principessa, non mi ha mai fatto mancare nulla, nonostante non avesse grandi possibilità. Quando le chiedevo qualcosa mi diceva “faccio un pò di cresta sulla spesa, aspetta fine mese e mamma ti accontenta” oggi non so se dovermi sentire in colpa per averle chiesto sempre troppo o sorridere del fatto che risponderei allo stesso modo ai miei figli, sta di fatto che lei e’ sempre stati li , spesso mettendo da parte la madre e regalandomi un amica di cui potersi fidare.

Quando la vita mi ha privato del suo sorriso, ho quasi creduto di morire con lei , ma poi si sa la vita in un modo o nell’altro continua ed io, vivendo quasi come una scalatrice di montagne in continuo equilibrio e concentrazione cercando di non precipitare, ho continuato a salire. Qualche volta dopo la sua morte ,per qualche istante , ho creduto di aver trovato l’amore, il primo fu un ragazzo un pò più grande di me, arrivato nove mesi dopo la sua morte , arrivato in un momento dove avevo bisogno di qualcuno che mi proteggesse sotto la sua ala.Mi chiamava al mattino dicendomi “prepara la valigia tra un ora partiamo” , immaginate quanto possa essere bello, romantico , quanto quella situazione potesse fare bene al mio cuore , idilliaca e surreale per una ragazzina,si partiva, io scoprivo la meta solo una volta arrivati, una volta era Positano , la volta dopo era Sorrento ed una delle ultime volte fu la Grecia.Il problema è che non sempre quello che sembra perfetto lo sia poi davvero , il problema era che quell’ala, di cui io mi fidavo , in realtà serviva solo a coprirmi gli occhi, coprirli da tutto le schifezze che nel frattempo faceva alle mie spalle.

Dopo circa un anno finalmente aprii gli occhi, la sua nuova fiamma mi sbatté in faccia tutta la cruda verità, il fatto che io avessi già il cuore in pezzi non fregava proprio a nessuno, e vi dirò è stata proprio questa la cosa che mi ha fatto più male, rendermi conto che non esiste uno sconto per chi soffre, la vita non fa sconti mai.

Passai mesi in casa da sola, io, il mio adorato camino e l’unica amica che avevo , la sigaretta.Mio fratello mi diceva ” dovresti uscire ,sei giovane , sei bella” eppure io sentivo di dover stare li.Forse è stato in quel momento , in quei mesi che ho imparato a dover ripartire da me per avere la forza di andare avanti.

Oggi quando mi guardo indietro non provo ne rabbia ne rancore ne nulla , oggi quando mi volto e ripenso a quella ragazza provo stima per lei e pena per quell’uomo che ha giocato con i sentimenti di una persona all’epoca fragile.

Sicuramente questa non e’ una delle esperienze del mio passato che ricordo con piacere, anche perchè vi assicuro che i dettagli farebbero ancora più rabbia, ma è un piccolo pezzo di me, un piccolo pezzo di vita che fino ad oggi non avevo mai raccontato, e spero di riuscire a continuare questo percorso, per me curativo , per liberare anche la mia di anima da tutti i pesi che si porta dentro.

Commenti

Deborah

Post correlati

La maledetta notte

Il giorno del nostro SI

Amare qualcuno vuol dire lasciarlo libero di scegliere.

Commenti

Lascia un commento Annulla risposta